管理员 : 穆木书愿 创建时间 : 2016-04-28 10:44:26

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话题 自我其实从来没有存在过

  桑迪·牛顿(Thandiwe Ajdewa Newton),英国女演员,1972年出生于赞比亚。 代表作有《当幸福来敲门》、《求爱马拉松》、《碟中谍2》、《冲击效应》、《小布什传》和《2012》等多部卖座影片。  以下是桑迪·牛顿的TED演讲稿:  自我破碎又重生它从来没有恒常存在过拥抱他人。当我第一次听说这个主题时,我心想,拥抱他人不就是拥抱自己吗?我个人懂得理解和接受他人的经历很有趣,让我对于“自己”这个词也有了新的认识,我想今天在这里和你们分享下我的心得体会。  我们每个人都有个自我,但并不是生来就如此的。你知道新生的宝宝们觉得他们是任何东西的一部分,而不是分裂的个体。这种本源上的“天人合一”感在我们出生 后很快就不见了,就好像我们人生的第一个篇章——和谐统一:婴儿,未成形,原始——结束了。它们似幻似影,而现实的世界是孤独彼此分离的。  在孩童期的某段时间,我们开始形成自我这个观点。宇宙中的小小个体有了自己的名字,有了自己的过去等等各种信息。这些关于自己的细节,看法和观点慢慢变成 事实,成为我们身份的一部分。而那个自我,也变成我们人生路上前行的导航仪。然后,这个所谓的自我,是他人自我的映射,还是我们真实的自己呢?我们究竟想 成为什么样,应该成为什么样的呢?  这个和自我打交道,寻找自己身份的过程在我的成长记忆中一点都不容易。我想成为的那些“自我”不断被否定再否定,而我害怕自己无法融入周遭的环境,因被否定而引起的困惑让我变得更加忧虑,感到羞耻和无望,在很长一段时间这就是我存在状态。  然而回头看,对自我的解构是那么频繁,以至于我发现了这样一种规律。自我是变化的,受他人影响,分裂或被打败,而另一个自我会产生,这个自我可能更坚强, 可能更可憎,有时你也不想变成那样。所谓自我不是固定不变的,而我需要经历多少次自我的破碎重生才会明白其实自我从来没有存在过?  热衷于归属的自我总是到处寻找归属感  我在70年代英格兰海边长大,我的父亲是康沃尔的白人,母亲是津巴布韦的黑人。而想象我和父母是一家人对于其他人来说总是不太自然。自然有它自己的魔术, 棕色皮肤的宝宝诞生了。但从我五岁开始,我就有种感觉我不是这个群体的。我是一个全白人天主教会学校里面黑皮肤无神论小孩。我与他人是不同的,而那个热衷 于归属的自我却到处寻找归属感。  这种认同感让自我感受到存在感和重要性,因此十分重要。这点是如此重要,如果没有自我,我们根本无法与他人沟通。没有它,我们无所适从,无法获取成功或变 得受人欢迎。但我的肤色不对,我的头发不对,我的过去不对,我的一切都是另类定义的,在这个社会里,我其实并不真实存在。我首先是个异类,其次才是个女 孩。我是可见却毫无意义的人。  这时候,另一个世界向我敞开了大门:舞蹈表演。那种关于自我的唠叨恐惧在舞蹈时消失了,我放开四肢,也 成为了一位不错的舞者。我将所有的情绪都融入到舞蹈的动作中去,我可以在舞蹈中与自己相溶,尽管在现实生活中却无法做到。  16岁的时候,我遇到了另一个机会,第一次参演电影。我无法用语言来表达在演戏的时候我所感受到的平和,我无处着落的自我可以与那个角色融为一体,而不是 我自己。那感觉真棒。这是第一次我感觉到我拥有一个自我,我可以驾驭,令其富有盛名的自我。然而当拍摄结束,我又会回到自己粗糙不明,笨拙的自我。  19岁的时候,我已经是富有经验的专业电影演员,而我还是在寻找自我的定义。我申请了大学的人类学专业。Phyllis Lee博士面试了我,她问我:“你怎么定义种族?”我觉得我很了解这个话题,我说:“肤色。”  “那么生物上来说呢,例如遗传基因?”她说,“肤色并不全面,其实一个肯尼亚黑人和乌干达黑人之间基因差异比一个肯尼亚黑人和挪威白人之间差异要更多。因为我们都是从非洲来的,所以在非洲,基因变异演化的时间是最久的。”  自我不过是假想骗自己不思考的幌子换句话说,种族在生物学或任何科学上都没有事实根据。另一方面,我对于自我的定义瞬时失去了一大片基础。但那就是生物学事实,我们都是非洲后裔,一位在 160000年前的伟大女性Mitochondrial Eve的后人。而种族这个无效的概念是我们基于恐惧和无知自己捏造出来的。 奇怪的是,这个发现并没有治好我的自卑,那种被排挤的感觉。我还是那么强烈地想要离开消失。我从剑桥拿到了学位,我有份充满发展的工作,然而我的自我还是 一团糟,我得了催吐病,不得不接受治疗师的帮助。我还是相信自我是我的全部。我还是坚信“自我”的价值甚过一切。 我们身处的世界就是如此,我们的整个价值系统和现实环境都是在服务“自我”的价值。看看不同行业里面对于自我的塑造,看看它们创造的那些工作,产出的那些 利润。我们甚至必须相信自我是真实存在的。但它们不是,自我不过是我们聪明的脑袋假想出来骗自己不去思考死亡这个话题的幌子。  终极的自我就是本源  与万物的合一  但其实我们的终极自我其实是我们的本源,合一。挣扎自我是否真实,究竟是什么永远没有终结,除非它和赋予它意义的创造者合一,就是你和我。而这点当我们意识到现实是你中有我,我中有你,和谐统一,而自我是种假象时就会体会到了。  我们可以想想,什么时候我们是身心统一的,例如说我跳舞,表演的时候,我和我的本源连结,而我的自我被抛在一边。那时,我和身边的一切——空气,大地,声音,观众的反馈都连结在一起。我的知觉是敏锐和鲜活的,就像初生的婴儿那样,合一。  当我在演戏的时候,我让另一个自我住在我体内,我代表它行动。当我的自我被抛开,紧随的分歧和主观判断也消失了。我曾经扮演过奴隶时代的复仇鬼魂,也扮演过2004年的国务卿。不管他们这些自我是怎样的,他们都在那时与我相连。  我也深信作为演员,我的成功,或是作为个体,我的成长都是源于我缺乏“自我”,那种缺乏曾经让我非常忧虑和不安。我总是不明白为什么我会那么深地感受到他 人的痛苦,为什么我可以从不知名的人身上看出他人的印痕,是因为我没有所谓的自我来左右我感受的信息吧。我以为我缺少些什么,我以为我对他人的理解是因为 我缺乏自我。那个曾经是我深感羞耻的东西其实是种启示。  别被内心的空白吓到  它比虚构的自我更加真实  当我真的理解我的自我不过是种映射,是种工具,一件奇怪的事情发生了。我不再让它过多控制我的生活。我学习管理它,像把它带去看医生一样,我很熟悉那些因 自我而失调的举动。我不因自我而羞耻,事实上,我很尊敬我的自我和它的功能。而随着时间过去,我的技术也更加熟练,我可以更多的和我的本源共存。如果你愿 意尝试,不可以思议的事情也会发生在你身上。  今年二月,我在刚果和一群女性一起跳舞和庆祝,她们都是经历过各种无法想象的事情、“自我”遍体鳞伤的人们,那些备受摧残,心理变态的自我充斥在这片美丽的土地,而我们仍痴迷地追逐着ipod、ipad等各种闪亮的东西,将我们与他们的痛苦、死亡隔得更远。  如果我们各自生活在自我中,并误以为这就是生活,那么我们是在贬低和远离生命的意义。在这种脱节的状态 中,我们是可以建设没有窗户的工厂,破坏海洋生态,将强奸作为战争的工具。为我们的自我做个解释:这是看似完善的世界里的裂痕,海洋,河流,石油和鲜血正 不断地从缝中涌出。  关键的是,我们还没有明白如何和自然以及其他所有生物和谐地共处。我们只是疯狂地想和其他人沟通,几十亿其他人。只有当我们不在和世界合一的时候,我们疯狂的自我却互相怜惜,并永远继续这场相互隔绝的疫症。  让我们共生共荣,并不要太过激进着急。试着放下沉重的自我,点亮知觉的火把,寻找我们的本源,我们与万事万物之间的联系。我们出生时就懂得这个道理。不要 被我们内心丰富的空白吓到,这比我们虚构的自我要真实。想象如果你能接受自我并不存在,你想要如何生活,感恩生命的可贵和未来的惊奇。简单的觉醒就是开始。

穆木书愿

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16月前
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话题 给你90天,成为不一样的自己

  作者:Amanda  有一个很热门的说法:一件事情,如果你坚持22天以上,就变成了习惯。  迄今为止,我连续做了超过22天的事有很多:  从零开始画时装插画,每日一画坚持120天以上,现在虽不是每天画,还是依旧作为小爱好保持着;  生完孩子连续跳操3个月,没有节食,瘦了将近20斤;  现在只要有完整的时间至少隔天去健身一次;  隔晚做一次腹肌撕裂者加 Plank;每天至少看半小时书,每周至少看一本;  每周至少看一个电影(比较奢侈,有时候一个电影大概要分成3-4天才能看完);  ……  我不是要标榜自己的决心和毅力有多强。从小到大,我都被我妈定义为是一个三分钟热度的人,这点,直到现在她仍未改变观点;但在我朋友们的眼里,我却是一个超级有毅力的人,只要下定决心去坚持就一定会去做。  为了改变我的三分钟热度的性格,我曾给自己提出一个要求,就是以“22天习惯养成”为基础。只不过,我要求自己,如果真正开始一件事就至少要坚持90天以上,而一旦坚持了90天,接下来的继续也就十分容易了。  它对我的确受益匪浅,我想把它也分享给已在职场的你。  如果当年我在职场,也有人能告诉我这样一个方法,我想我会比现在更好。你的职场就是你的微缩人生。毫无疑问。如果你处理不好工作八小时的各种问题,八小时之外你依旧也是一个loser。  我们都有一个通病,永远不愿意承认自己是在给自己找借口。别说你不是,我不信!  没找到工作你不努力去找,你说你尽力了真不好找;找了工作你说自己不喜欢,于是你整天混日子;你说你要跳槽跳槽跳槽,你整天把跳槽当口号喊, 恨不得全公司都知道,但你就是几年都不敢动一下;你说自己在等一个合适的机会,但是机会绝不会自己找来;好不容易,你终于跳槽了,找了合适的单位,马马虎 虎的薪水,离家也不算远,工作也算是自己喜欢,老板对你也很客气,一开始你在那呆的舒服极了,接着你就发现那公司也没你想的那么好,老板也只是“笑里藏 刀”,你又恢复了以往的懒散,继续混。  这难道不是大多数人的通病么?只要是触动你内心,让你倍感纠结的问题,你总能为自己找出成千上万个理由来。  如果你应付不了现在的工作和生活,无论你走到哪里,无论你换了什么工作,什么公司,都无济于事。因为你根本没想让自己成熟起来,想让自己变的更优秀也不过是一句口头禅。  所以,我要拉你到我的计划。  你要认真看好,下面这10条,每天你都要做到,要至少坚持90天。第一个90天之后,还会有第二个90天,如此往复。  如果你的确认真坚持了,I AM SURE U WILL FIND A DIFFERENT U.  1、不赖床,把闹钟往前调至少20分钟  赖床是个坏毛病,要首先改掉。调整闹钟时间,早起,可以冲个澡吹个头发,花点时间把自己收拾精神。很难想象,在出门前半小时内起床的你,发疯一般的洗漱收拾,怎么能精神起来,且不论早上还可能空腹。  2、上班第一件事,先梳理工作  每天清早到公司后,先把一天需要做的事,按紧急和重要次序全部列出来,每完成一项下班前画个对号,充分利用上班的每一分钟;这样可以基本保证当日事当日毕,这点很重要。只要你充实感有了就很自然忽略那些负面的东西了。  3、忽略别人的缺点,吸纳他的优点  可以不对自己瞧不上的人笑,但完全可以琢磨下他有什么优点可以被你吸收。不要说没有,说没有那是你没有认真发现,或者你不屑于去观察,你可以不和她或者他成为朋友,但你可以暗中留意观察;  我以前公司也有奇葩的,可虽然人家工作做的一般,糗事也有一箩筐,同事凑一起说上3个小时不带重样的,可她就为了成功相亲,半年减肥40多斤,就冲这毅力也该学学不是么?任何人都有优点,只要这优点和你的世界观人生观价值观不冲突就完全可以采纳。  4、抱怨是一种病,远离爱抱怨的同事和朋友  抱怨是一种病,而且会传染。几个人聚在一起窃窃私语抱怨公司的体制,抱怨工资低,抱怨老板太tough,或者是个2货。这对你而言,只不过是过过嘴瘾,过完了,你那种憋屈难受丝毫不会减少,反而会比以前升级,这点你同意吗?抱怨看似蜜糖, 实则毒药。  5、不说闲话,包括同事和老板  说闲话这个事,你觉得你很私密,你觉得你就是小范围进行的,不会有什么问题。但“天底下没有不透风的墙”,你八卦或者闲话对你没用,那为什么还要说呢?当同事聚一起说的时候,悄悄绕行,再不济嘿嘿两声,别参与讨论就好了,对你有好处。  6、提高生活品质,每月重列购物清单  把想买的东西,写个list或者建个册子,别一下子都买,每个月买一到两件奖励自己。别随便列,这些东西一定是能提高你生活品质的那种。比如比起花几十块钱买个美宝莲,不如再加点钱买个Bobbi Brown,当然只是举例哈。  7、戒掉朋友圈,以及其他社交网络  注意:我说的是断掉微信朋友圈的刷屏,不是让你戒掉微信。微信作为社交工具来说还是很好用的,但是你可以选择不每隔两分钟就看一次朋友圈。如果真想看,可以改成每天午间吃完饭或者晚上睡觉前查看一下一天的更新。这个,应该不难做到。  上班做事,除非工作需要,否则别开QQ,它会超级浪费时间。如果不是很忙的时候,你可以选择浏览职业相关的论坛或者网页学点东西。我最近比较迷恋知乎,自从开始看知乎以后,觉得知识面上升了不少,推荐你也试试。  8、健身,带来身体上和精神上的改变  如果有条件,办张离公司最近或者离家最近的健身卡,不要一次办太长时间,我亲身实践过,办一年卡连十次都不会去,但办季卡,你会觉得时间急迫,不去就会浪费,一定有坚持下去的动力;每隔天去一次,哪怕就是快走40分钟,或者跟一节操课也是不错的选择。  如果没有条件,在网上下载视频睡 觉前2小时跳一节,可选郑多燕,Pump it up, 莱美搏击,瑜伽,腹肌撕裂者,这些我都练过。别说郑多燕太弱智什么的,我自己跳了3个月,身材好了不少,对于塑形是绝对有效果的;Pump it up和莱美搏击强度比郑多燕大一些,效果也更好,尤其莱美搏击,男生练也可以,强度也管够;腹肌撕裂和plank我是隔天练,隔天练是为了肌肉重 塑,plank可以加强核心,二者可以结合。  健身带来的好处,相信我不必太多严明。我自己实践过其中的一个改变就是,饮食的口味变了。我是北方人,以前口味偏重,好吃肉。但锻炼后,以前不爱吃的菜叶子通通觉得有滋有味了,反倒看到肉觉得没那么香。  可能每次挥汗如雨的时候,你都有种放弃的感觉,但之后身心都会特别轻松。相信我,健身带来的改变不只是身体上的,更多的是精神!!!  9、阅读,保持内心平静  每个月至少买四本书,有时间的话,每周看一本,实在觉得时间不够,两周读一本。读书给你变化是潜移默化的,它也能带来内心的平静。为了多读书,我的方法 是:先看拿到手的书有多少页,将其拆分,用总页数除以7,得到的数就是你每天必须要读的页数。(我想你的时间应该比我多一些,因为我每天侍候完孩子的吃喝 拉撒睡就得11点了);  记住,如果你用我的这个方法,这个必读页数就是每天必须完成的。如果你有大把时间可以将它一口气读完,当然最好;如果没有完整时间,这个方法能迫使你放弃那些没时间读书的借口。把能提升自己的工具书和小说结合起来阅读,光是沉浸在小说对你未必有好处。  10、投资自己,跨出舒适圈  知乎上,有一句我特别认同的话“跨出自己的舒服圈”,接触外围的“未知区域”,无论是知识还是思维,不断的学习和改进,是对自己最好的投资。  如果你想成功,从现在起和比自己成功的人去接触,别人的成功不是没有道理的;如果你想得到某个领域的经验,那就跨出你自己的领域去认识这个领域的人,任何 方式都可以;如果你碍于面子,跨不出现有的圈子你就一直会在原地踏步;放下面子,放下偏见,放下自卑,重新认识你身边的人。  这十条,不一定是金科玉律,我也不能承诺你全部做到了,你就会成功云云的结果,但我想,如果你一直坚持,并且连续三个月都能做到了,你一定会觉得自己是个很牛的人。  以上这些,我和你一样,也在每天努力做到,并且已经坚持了很久很久(请别让我秀成果,成果不是用来秀给别人看的)。  你要真正用力了,才会发现自己身上所发生的变化。

穆木书愿

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16月前
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话题 《水浒传》宋江,一个成功的HR,却是失败的CEO

为什么说宋江是成功的人力资源总监,却是失败的CEO?《水浒传》中的核心人物宋江,能够使天下豪杰聚集梁山,又能让这些人心甘情愿跟随他,并且还轰轰烈烈、名扬天下,这说明宋江的确是一名HRD高手,而一心想招安,违背兄弟心意,最后落得全军覆灭的悲惨结局,又说明宋江是一个战略失败的CEO。为什么说宋江是成功的HRD呢?理由有四:一、通过塑造个人品牌,树立了领导权威宋江在江湖上号称 “及时雨”,是因为宋江广交英雄好汉,乐于仗义疏财。晁盖等人劫了生辰纲,宋江及时通风报信,使宋江从此与梁山有缘;宋江在江湖上又称“孝义黑三郎”,古代人把“孝”字看的很重,如果是大孝子,这人的品德一定值得尊重的;宋江又因“忠义”而深得兄弟敬佩,为救石秀、刘唐、王英、史进等人,宋江不惜一切代价,绝不抛弃任何一个兄弟;在谁当梁山寨主一事上,虽然众兄弟一边倒支持宋江,但宋江信守晁盖许诺,再三推托,足以显示其胸怀博大,难怪卢俊义对他也是十分佩服。作为一名成功的HRD,个人品牌十分重要,因为HR经常处于风口浪尖,如果没有过硬的人品是很难服众的,所以,宋江这一点足以成为HR们学习的榜样。二、通过“挖角”,聚集天下豪杰凡天下豪杰,希望争取入伙到梁山的,没有一个做不到的。从单个挖角来看,玉麒麟卢俊义、金枪手徐宁、双枪将董平、没羽箭张清、大刀关胜、双鞭呼延灼等人经历来看,“猎人”手法之独特,思路之新颖,无不让人拍手叫绝。无论是朝廷命官、还是兵马统制;无论是名将之后,还是身怀绝技的武林高手,无都悉收囊中;从团队挖角来看,整个清风寨、桃花寨和二龙山的一千多个好汉被集体 “挖角”,使得梁山从此威震四方,所向披靡。宋江“挖人”最狠一招是让你走投无路,逼上梁山,最后还心存感激,死心塌地为他卖命,这恐怕是现在无数猎头公司都难做到的,所以要做猎头,先跟着宋江学准没错。三、通过核心价值观,凝聚人心“替天行道”这四个字,可以说是梁山团队的核心价值观,宋江在每次劝说江湖好汉入伙梁山时,便首先亮出“替天行道”的金字招牌。譬如,在劝服卢俊义时,宋江说:“吾辈虽落草为寇,却是行替天行道之事”。在宋江正式入伙梁山之后,便正式提议竖起“替天行道”的杏黄大旗,梁山英雄无不为之振奋,用鲁智深的话说:那是兄弟们心中的魂魄啊。“魂魄”二字太恰切,说明“替天行道”是大家共同的信仰、追求,正式有了这种信仰,梁山好汉能够勇往直前,所向无敌。企业必须建立核心价值观,没有核心价值观员工就没有共识,企业就是一盘散沙,因此,打造优秀的企业文化,是团队建设的根本。四、通过“造势”,化解棘手的人事矛盾宋江有两件非常棘手的问题:一是招安,二是如何安排座次的问题。梁山兄弟们大部分都反对招安,而“招安”却是宋江的“愿景”,何时提及什么时候提——一直是宋江苦恼的问题,后来他采纳了吴用的建议,在重阳赏菊大会上提出,虽然李逵等人极力反对,但毕竟起到了投石问路造舆论的作用;二是梁山排座次的问题,梁山108将,个个身怀绝技,你搞个什么360°考核、强制配比、胜任素质模型等,弄不好天下大乱,树倒猴孙散,于是吴用、公孙胜 等人,装神弄鬼,搬出个九宫玄女娘娘,硬是编出了“上天旨意”的一出戏,使天下最难搞定的事就这样顺顺当当搞定了,梁山好汉个个也心悦诚服。HRD碰到的棘手问题太多,然而“造势”比“做事”更重要,越是复杂的问题越要造势,利用造势,制造氛围,关键的时候 “老板”出来讲几句,比我们讲一千句一万句都管用,所以说管理是一门艺术,还要多向宋江学习。宋江作为CEO的失败,理由也有四:一、战略定位错误战略的起点是必须是聚焦研究客户的需求,战略思维方向就是对客户何价值取向的判断。宋江的客户是谁?一是梁山内部兄弟,二是当时的皇帝宋徽宗。吴用当年在力举宋江做梁山寨主时,第一次提出宋江想招安的问题遭到了大家的一致反对;第二次在赏菊大会上正式提出招安时,遭到多数人反对,林冲等人提前离开,李逵公然叫板出走。而宋江此时对内部客户需求俨然不顾,死心塌地要Hold定宋徽宗。而宋徽宗是什么人?堂堂的大宋皇帝却整日与名妓李思思混在一起,不务朝政,整天喜欢舞文弄墨、花鸟虫石等风花秋月之事,并且以南唐李后主为自己的偶像。而 宋江却口口声声说他是被奸臣蒙蔽,是一位至圣至明的好皇上,对客户需求完全失真的分析,导致战略定位彻头彻尾的错误,所以宋江最终被“招安”战略所害死。一个企业的成功从长远来看一定是战略上的成功,一个企业的失败有多种原因,但是如果是战略的失败,必将是致命的。二、愿景错误宋江是出生在郓城的一个押司小吏,但好歹也是个公务员,宋江上梁山前一心想干一番轰轰烈烈的大事,求得留芳青史、荣华富贵,这也就是宋江的“愿景”,然 而,命运多舛,宋江由公务员变成了“草寇”,虽然也算是轰轰烈烈,名扬天下,但毕竟名不正言不顺,所以宋江上梁山后,“招安”就成了他的愿景。然而,梁山众兄弟的“愿景”却是“大块吃肉、大碗喝酒、大称分金,好生快活”,所以在背道而驰的愿景引领下,梁山集团从此由盛到衰,最终倾巢覆灭。试想如果宋江以李世民、刘邦、赵匡胤为标杆,树立推翻大宋王朝和建立民心所向的新政权的愿景,可能历史将会改变,宋江将会真正会成为永垂千古的名人。这就如同一个企业的愿景错了,一切都会向错的方向发展。三、核心价值观定义错误“替天行道”是梁山集团的核心价值观,早期的确起到了凝聚人心的作用,但由于“替天行道”定义错误,导致一错再错。宋江提出“只反贪官不反皇帝”,并一致 认为皇上是至圣贤明,岂不知有昏君才会有奸臣,这是最简单不过的道理,可宋江执迷不悟,顽固不化,最终将“替天行道”换成了“顺天护国”大旗,彻底抛弃了 核心价值观,梁山也从此走向覆灭。“核心价值观”是全体员工的行为准则、判断是非的标准,“核心价值观”的错误,对一个团队来说将是无可救药的。四、战略执行中没有纠偏的错误宋江开始提出“招安”遭到了大伙的一致反对,他没有及时纠偏,这是第一次错误;第二次错误是朝廷派陈宗善、宿太尉等人来招安,诏书已表明“招安“是赎罪的表现”,就此而言,招安会有好下场吗?第三步错误是真正招安之时,却让梁山兵马驻扎在“陈桥驿”,这是明明是别有用心的安排,众兄弟义虽然愤填膺,可宋江仍然一忍再忍,试想,如果此时宋江杀回梁山,历史必将改写。企业战略是变化的,环境发生变化后,战略必须要及时纠偏调整。  综上所述,一个优秀的HRD可以搭建一支好的队伍,但一个战略上失败的CEO却会将这支队伍带向深渊,并最终葬送这支队伍。过去很多民营企业的“成功”可能是机会的成功,但未来企业上的成功首先是战略上的成功,这是每一个CEO应该思考的问题。 

穆木书愿

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17月前
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话题 低头的温柔,愿你学会,笑着低下头

  愿你学会,笑着低下头  作者:李月亮(读者杂志签约作家)  在电影院排队买票,我前面是一对年轻恋人,刚排到他们,一位妈妈领着孩子急匆匆挤过来,直接冲售票小姐说:我们的已经开场了,先给我们出票吧。  我前面的姑娘不乐意了,说您排一下队好吗?  那位妈妈完全不理,直接递钱给售票小姐:孩子急着看,麻烦你先给我们出吧。  姑娘有点火,伸手去挡。  眼看要闹起来,旁边的小伙子轻轻拉过姑娘,笑着说:让她吧。然后示意售票小姐先给那对母子出票。  姑娘生气。小伙子笑着拍她肩膀:不要紧,我们又不急。  我顿时觉得这小伙子真帅。  ——有时候跟讨厌的人顶上了,非要较真的话,讲理讲得赢,打架也打得赢,但是赢了一件小事,却损失了时间和心情,划不来。不如低低头,让她过。  而重要的是,低了头,心里也不拧巴,还开开心心该干嘛干嘛,这就是种境界了。  去年我的朋友大妮单位集资盖房,盖好后大家抓阄分房,大妮运气不错,抓到三楼。正美呢,领导找她,说单位一个老大姐抓到五楼,觉得年纪大了爬着费劲,非要换,你愿意跟她换换不?  大妮说,我孩子才三岁,爬五楼也费劲。  领导挺为难,说那大姐特难缠,天天打电话找,关键她妹夫又是公司的直管领导,不好得罪。  大妮想想,说那就换吧。  领导有点过意不去,说委屈你了。大妮说没事儿,就当抓阄抓的五楼了,而且天天多爬两层还减肥呢,孩子过两年大了,爬五楼也不是事儿。  就这么换了。换完大妮也没觉得委屈,跟那位老大姐还乐呵呵地处得很融洽。大姐挺感动,跟谁都说大妮好。她领导也领情,今年有个去英国学习的名额,二话不说就派给大妮了——这里面可能有其他成分,但换房事件功不可没。  其实人都不是圣贤,对大妮来说,到手的利益要拱手让人,没点胸怀没点格局做不到。而让出去以后还能想得开,不怀怨恼,真挺不容易。只是她做到了,好事儿就跟着来了。  人生是一盘很大的棋,你在这里迂回一下,可能就在那里蓄积了力量,该让的让过,不会亏的——用佛家的话说,福报在后面。  能在利益或者是非面前,笑着低下头的人,想必会活得更加自在安乐。  过去我们总强调“就算含着泪,也要昂起头”,人生确实需要这股不服输的劲头。但头要昂得起来,更要低得下去。笑着低下头,也是个很美的姿态。很多时候,我们其实更需要有这种姿态。  在非原则性的事情面前低个头,不较劲,不偏执,退让一步,做点不伤筋动骨的妥协,这是在理性上对客观现实的合理把控。  而在退让之后,也不觉得拧巴,淡然一笑当事情没发生过,不憋屈不失衡,内心依然平和,这是在感性上对内在精神安宁的有效维护。  生活里,能低下头的人很多,但多数人是怀着怨愤低下去的,委曲求全,心里百般不爽,暗暗恨他人无理,怪自己窝囊,想着老子记着这事儿,总有一天要找回来。  这样也不好。想想,你给了别人便利,放过了别人,却跟自己过不去,不肯放过自己,这多傻。  主观上不想相争也好,客观上不得不让步也好,如果相让是更好的处理方式,就让一步好了,而如果事实上已经相让,心中自然便该放下,纠结怨恨只会徒增烦恼。  愿你学会,笑着低下头。

穆木书愿

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17月前
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话题 为什么你总是不愿意主动联系别人?

  作者:莲苇  不愿意主动联系别人,我原本以为这只是我的一个大毛病,可是最近发现很多人都有类似的困惑。有自己意识到这个问题的,更有被别人讽刺为“高冷”的。这个问题真的很严重吗?为什么包括我在内的大部分人会有这样的疑问呢?因为它已经影响到我们作为社会人存在的基本人际关系问题了。  个人性格问题,你是个自卑、容易失望的人。  比如我,我之所以不愿意与别人联系,很多时候是害怕自己的一腔热情被别人浇了冷水。其实别人也不是故意冷落我,可能是我太过于敏感。你想要与别人联系时,很多时候都是想要倾诉或者遇到麻烦需要帮忙时。记得有一次给朋友打电话,想要他帮忙查找一个资料,还没等我开口,他就说自己在忙,等一会儿再给我回过来。我能理解他真的很忙,可是我的小心脏就受伤了。  每一次出现这样的问题,我都会告诫自己有问题要自己解决,不要动不动给别人打电话添麻烦,自己的事情自己处理。久而久之,就再也没有给别人打电话的冲动了。害怕被拒绝,害怕等待,害怕自己的热情给别人造成压力。  作为女生,很多时候都需要别人陪伴,这是男生不可理解的女生之间独有的情谊,比如逛街、看电影、上卫生间、洗澡,假如你邀请了别人一次,别人不去,两次之后,你就不会再邀请别人。因为你不想让自己失望。你不想承担别人一次一次的拒绝给你带来的失望。不管别人有什么理由,这种失望的情绪是难免的。  联系别人对你的生活不会有任何改变。  高中有高中的朋友,大学有大学的朋友,工作时有工作时的同事,不管在上学时我们的关系有多好,但是毕业之后我们就各奔东西了,天南海北,生活不再有交集。趁着刚分开的余温,我们可以抱怨新生活中的烦恼,但抱怨毕竟只是抱怨,对实际问题的解决没有任何帮助,而且随着时间的推移,当你对工作麻木之后,你连抱怨的力气都没有了。  大学时的一位女同学,刚开始我很不适应她的交际原则。她可以上一秒在电话里跟你说得火热,下一秒就把你们的交谈内容忘到九霄云外。她为了陪同事,可以让你等她几个小时,很多时候你都怀疑她是你大学时最亲密的女同学吗?不过现在我可以理解她的这种思路了。  因为毕竟她每天要共度大部分时间的是她的同事,而不再是你了。她需要同事陪她做以前你们在一起做的事,而你只是“远亲不如近邻”了。为了你冷落了每天要面对的同事是一件得不偿失的事,因为你迟早还是要离开的

穆木书愿

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17月前
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话题 学会尊重自己

  作者:晚情(作家,编剧)  01  昨天进完货订机票回家,特意选了靠窗的位置,我一直都喜欢找靠窗的位置,因为喜欢写作,看看外面的蓝天白云,很适合整理自己的思绪,往往这些时候写出来的文章自己都特别满意。  刚刚找到位置坐下,一位小姑娘跑到我面前问我:“姐姐,你是一个人吗?”  我点点头,她不好意思地说:“是这样的,我们三个小姐妹一起出来玩,但没有三个一排的位置了,只好分开选了,可是我们好久没见了,有很多话想聊,不知道你可不可以坐到前面一排,实在不好意思,给姐姐添麻烦了。”  前面是个靠走廊的位置,一般是我最讨厌的位置,但我很爽快地解开安全带,让她们坐到一起。  小姑娘笑着连连道谢:“谢谢姐姐,你人真好!”  我人真好吗?不见得,我拒绝别人的时候可多了。但我宁可自己不方便,也愿意成全这位姑娘。因为她向我提出要求时,是和我商量的语气,让我感受到了尊重,我觉得她是个有礼貌有教养的姑娘,所以我不会拒绝这样的姑娘。  这个世界上真的有很多人很冷漠吗?未必!我和先生出去玩也经常没有选到一起的位置,但凡客客气气地请别人提供一下方便,从来没被拒绝过。但如果你用那种“喂,让个座呗!”“给我看下行李。”“快送我去医院。”只要对方是正常人,那必定会拒绝你,因为你连个“请”“能不能”都不会说。  所以听到很多人说,现在的人真冷漠,连个位置都不肯让,连个小忙都不肯帮,请审视一下自己的态度,是让人想帮你呢还是想抽你?  如果你不尊重别人,人家拒绝你是理所当然的,又不是爸妈,得无条件地忍受着你的颐指气使。真的诚恳客气地提出请求时,被拒绝的概率是很小的,除非你真的遇到极品。  02  很久以前,久到什么时候我已经忘了。有一天,我正美美地听着音乐泡澡,先生的电话催命一样地响起,一接起,他在那头心急火燎地说:“宝贝,赶紧准备一下,今天晚上和我去赴李会长的约,你动作快点,我半小时后过来接你。”  我忍不住皱眉道:“我昨天不是已经告诉你我不参加了吗?你也已经答应了啊!”  电话那头有一瞬间的停顿:“我知道,可是李会长听说你也在,他希望你也来啊!”  我继续问:“那你告诉他我会去了吗?”  他说那倒没有,于是,我很干脆地说:“我不去,你自己找个理由跟他说我正在跟别人聚会吧!”  他听我这样说,有点不高兴:“你明明就没约,你是不是故意的啊?”  我听他这样质问,也有点不高兴了:“首先,你都没问过我现在在干吗,有没有事,方不方便,就直接替我做主了,这样是尊重我吗?难道我的时间就是24小时配合你的吗,我又不是你下属?其次,你若不经过我同意就随便替我做主就应该想到会有被拒绝的可能。再次,如果现在我突然打电话给你说,我的某某想见你,你半小时之后出现,你什么感觉?”  当时他恨恨地挂了电话。我继续没心没肺地听音乐泡澡。  可以说当时我也挺敏感的,由于我和他的经济能力相差悬殊,社会地位也不等同,我就更在意他是不是尊重我这一点。  后来,他和我聊天的时候,反省了自己的做法,他说这件事他确实有点大男子主义了,被我拒绝,算是给了他一个提醒。  有一次和朋友说起这件事,她说:“你呀,你就不怕他生气,不在乎他的面子吗?”  我在乎啊,在乎的不要不要的,可是我当时想的是如果我默认了他这种不尊重我的做法,那么以后这样的事件会时不时地出现在我们的生活中,他知道我会妥协,知道我会因为他的面子放弃自己的尊严,那么,他何必还要尊重我呢?我自己都不尊重自己了。  好在先生是个非常懂得自省的人,从那以后,但凡和我有关系的事,他都会事先和我商量,而我也会尽量配合他,这算是我们磨合期间的一件小事吧!  03  前不久朋友夫妻吵架得很厉害,因为男人私自给了父母一万块钱。老婆知道后大为生气,两个人从吵架几乎闹到离婚。  男人很是郁闷,跟我先生抱怨说:“这女人真是小气,不讲道理,我给我自己的父母钱有错吗?他们把我生下来,养这么大,这份辛苦是多少钱都抵不了的,作为儿子,我理当孝顺他们,结果这个女人就大发雷霆,她还跟我说要离婚,谁怕谁啊,这么不通情理,没有孝心的女人,我也是过够了。”  但他的老婆是这样对我说的:“晚情,我真不是一个小气的女人,我也不是特别在意这一万块钱,但我就是特别受不了他这种偷偷给钱的做法,他就不能跟我商量一下吗?难道我不是他老婆吗?”  我们当然不希望他们因为这点事就离婚,就把女人的感受转告给他,他一听,嗤之以鼻:“告诉她?去年我朋友要借三万块钱,我就跟她商量了,结果她呢?一口拒绝,所以我现在也懒得跟她商量了,直接就做了,她能拿我怎么样?”  后来,我听他老婆说,那个问他借三万块的朋友,之前两次的三千和五千还没还,当然要拒绝了,但公婆和朋友不同,只要跟她好好商量,她不会拒绝的。  说实话,我不觉得老婆错了,反而觉得这个男人很有问题。一次被拒绝,就可以不尊重对方吗?  经常听到很多男人控诉老婆对自己的父母不好。但是也听很多老婆说过:其实真的不介意老公去跟公婆尽孝,但老公经常自说自话地就做了,所以就非常生气,和钱没关系,和爱有关系。嫁给一个男人,就是希望得到对方的尊重和爱护,但在男人这样的做法里,总觉得自己是个外人,还是个坏人。  尊重的力量是无穷的,它起码可以解决90%的矛盾,当你对另一个人付出尊重时,你会发现对方变得特别好说话,特别可爱,特别通情达理。  04  我有一位朋友是不打不相识的。  三年前,她第一次到我家里来,我带她参观。都是女人,她对其他地方都没兴趣,就喜欢参观我的更衣室。不得不承认,女人都喜欢败家,无论有钱没钱,就喜欢不断买衣服,直到家里塞不下,还要继续买,我也不例外。在买衣服这件事上,我基本上没什么理智,喜欢就买,买来不喜欢就塞到角落里。  她指着其中一个柜子问我:“这些衣服好像都没怎么见你穿过啊!”  那个柜子里我放着一些曾经很喜欢,但现在已经不适合穿了的衣服,算是我岁月的一个见证吧!虽然很喜欢,但因为喜欢买衣服,所以上身的次数不多,很多跟新的一样。  我说:“以前经常穿,现在不穿了。”  她立刻说:“那太浪费了,之前还有人问我有没有不要的衣服,捐出来给山区呢,我看看还有没有那人的联系方式,我让她跟你联系一下。”  我当时就一脸黑线,冷冷地说:“我没有想过要捐这些衣服。”  她说:“你反正不穿了,放着也是放着,我给你捐过去,还帮你腾地方了呢!”  我在心里说:那我可就谢谢你……全家了……  因为那次事件,彼此挺不愉快,就淡了往来,因为我真的不喜欢别人随便处置我的东西,因为,那是我的东西。  大概在去年,我们又见面了,她说:“我一直想跟你道个歉呢!这几年来,我经常碰到喜欢用道德绑架我的人,我才知道我当时的行为有多讨厌啊!”  于是,我们又恢复了交往。必须得说,我这位朋友是个非常有爱心的人,我们没联系的这几年里,她一直都在做义工。  这一次,她对我说:“亲爱的,做义工会让自己的内心特别充实,不知道你有没有时间和兴趣和我一起去呢?”  我问了下内容,就是每个月去一家福利园,那里收容了不少有残疾的孩子,给他们讲故事,陪他们一起玩,节假日的时候买礼物送给他们。  这么有意义的事情,我很愉快地答应了。  第一次我拒绝她,是因为她不问我的意愿就要直接处置我的东西,所以我很不高兴,就算原本愿意也变不愿意了。第二次,我答应得很愉快,是因为她尊重了我,现在我们已经是非常非常好的朋友,这就是尊重的力量。  当你觉得这个世界太冷漠,每个人都拒绝你,你应该反省一下自己的方式和态度有没有问题,是不是让人反感了。我们不说请求帮助需要低声下气,但是起码的尊重应该有吧?  当你觉得别人太没爱心,你应该仔细思考一下自己的要求是否合理,如果别人要你做同样的事你会不会答应?如果你的答案是否定的,那么请不要开口,不为难别人,不去给别人拒绝你的机会,那是你自己对自己的尊重。  与善良相比,这个世界上更缺尊重。我们每个人都应该学会尊重别人,尊重自己。  一个不懂得尊重别人的人,必定在这个世界上寸步难行,还是那句话:全天下的人又不是你爹妈,没必要惯你那臭毛病。  我们也要学会尊重自己,尊重自己的时间,尊重自己的空间,尊重自己的人格。如果你自己都不尊重自己,那么,其他人必定践踏你!

穆木书愿

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17月前
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话题 有困难时要找朋友帮忙,但是帮忙并不是朋友的义务

  作者:柒月暖阳  小海哥说,早晨他被很久不联系的朋友吵醒,让他帮忙写个文案,他拒绝说自己有论文要准备实在没时间,朋友说,不需要像论文那样长篇大论,千八百字就好了,还有,一定要在晚上八点之前给他,然后小海哥无语了……  小莉说,有个关系一般的朋友想注册公众号,让她帮忙,她本来身体不舒服在床上休息,但还是爬起来帮忙注册了,结果朋友又说,发文和排版也不会,运营也不会,都帮忙做一下吧,然后小莉无语了……  做设计的同事说,朋友让他帮忙做PPT,可是这两天公司的工作已经让他忙得焦头烂额了,而且他并不擅长PPT,但朋友就认定了,做设计的人PPT一定也做的好,同事觉得从前关系不错,不好意思拒绝,晚上花了几个小时的时间给朋友做好了,朋友看完却说,动画效果不太好,可以重新做吗,然后同事也无语了……  很久以前网上就疯传过一篇文章,一个人以跟朋友借钱来试探别人是不是真的把他当朋友,结果九个人里只有两个人肯借给他,于是他便认定了,这九个人里只有那两个肯借钱的才是真正的朋友。  我一向不赞成这个观点,这是一种对朋友的思维绑架,就好像别人如果把你当朋友就应该有求必应,若是在你有要求时不能帮你那便是不够朋友。但是每个人都有自己的难处,当你的请求可能会伤害到他自己的利益时就会条件反射般的自我保护,而借钱本身就是一个很有威胁性的行为,是损害到自身利益的,况且因为借钱最后反目的故事比比皆是,如果不是感情足够深厚,或者对你的为人足够信任,对这种事有所顾虑再正常不过了。  朋友之间最容易出现的现象就是,理所当然的要求太多。只看到自己的需求,忽略别人的现实!自己总觉得,求别人的明明是一件小事,而别人却拒绝了,实在是不够朋友,可却没有想想,你们之间的感情真的好到你可以对他提这样的要求吗?你认为是小事但对别人来说是不是一种难为呢?更有甚者,别人义气的答应了帮忙,他却不予感激反而得寸进尺,讨要更多!  有个姑娘跟我说过一段话:先把别人都当路人,路人在与你擦肩而过的时候,不伸脚绊你,就已经值得开心了,如果能给你个善意的微笑,那就应该谢天谢地了,若是还能在你跌倒的时候停下来扶你一把,真的就应该感激涕零了!  但若是人家不能停下来也不应过于苛责,因为那会耽误他自己赶路。不是每个人都能像老爹老妈一样什么都以你为重,即便自己吃苦也要迁就着你!  人们总是给“朋友”这个称谓加上太多责任,的确,朋友不同于路人,有困难时当然要找朋友帮忙,但是帮忙却并不是朋友的义务。  朋友分为很多种,情谊有深浅,关系有亲疏,不要以一个标准去判断朋友的真假,也不要觉得你有求于朋友的时候,别人就应该放下自己的事情去帮你。作为朋友,如果有人求助于我,我一定会尽自己所能,但若是过于为难我也不能放下自己的原则。如果我有求于朋友,朋友面露难色我也会换位思考,给予理解,但人家若是不顾一切伸出援手这情谊一定记一辈子。  好的朋友关系不只在于互相帮助,还在于互相体谅,彼此感激。  当然,如果有人平日里只接受别人的帮助,对别人的求助无论大小一概不予理会,那样的人还是不要交了吧。  另外,我写这些文字,重点不是要谴责别人,而是希望我们能够反躬自身,自己是不是有时也对朋友要求太多。社会中那些我们不喜欢的现象,也许就在自己身上存在。  有一种人的道学,只是教训旁人,并非自己有什么道德。这是钱先生说的,我一直引以为戒,所以,文字多是对自己的训诫,不敢道貌岸然的教育旁人。我自知无力改变别人,只希望自己做的更好,然后尽我所能的去感染身边的人!

穆木书愿

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17月前
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话题 活在当下,把过去和现在分开

  作者:曾奇峰  一次,一位记者朋友跟我约好,某一天的下午四点钟在我的办公室见见面,谈一点事情。  到了约定的时间,她还没来。过了约一刻钟,她出现在我办公室门口,神色慌张、满头大汗,一边连说对不起,一边坐下。我看出她有很深的自责。我们谈完了那些事后,她告诉了我她迟到时的心情。  她说:我是提前就出了门,叫了一辆出租车,想时间绝对是足够了。没想到路上堵车。开始我还不着急,后来眼看要迟到了,急得不得了,不停地催司机,要他抄近路、超车,还差点跟他吵起来。本来我知道,迟到一点也没什么大不了的,但当时的感觉是,迟到一分钟都有天要塌下来的感觉,或者是感觉到面临灭顶之灾。我真不知道是怎么回事。  我说:让我来告诉你是怎么回事。那是因为,你没有把过去和现在分开。  她问:怎么讲?  我说:也许在你过去的经历中,因为一些小过错受到过惩罚。这些经历你没有忘记,逐渐地积累起来,所以此时此刻的一件小错,也会把对那些事的记忆带动,使你感觉到象是犯了大错,要受到很严厉的惩罚一样。  她若有所思,似乎在回忆遥远的往事,一边点头一边说:对,你说得对。  这就是最后一根稻草压死一头牛的故事:如果不停地、一根一根地往一头牛身上放稻草,那最后总有一根会把牛压死。这并不是因为最后一根稻草特别重,而是因为以前已经积累了很多的重量。  积累,也许是世界上最可怕的事情之一。  情感也是可以逐渐堆积的。有好多事情,比如高考失败、失恋、下岗、人际冲突等等,如果孤立地看它们,每一件都不至于会导致一个人精神的崩溃,更不会致使一个人选择结束自己的生命。但是,如果这些事件与一个人过去所体验过的痛苦叠加起来,后果就可能很严重了。  佛认为,一个觉悟的人的特点是:活在当下。过去是虚妄的,过去的痛苦会加深我们此时此刻的痛苦,过去的幸福会遮挡我们感受现实的目光,这都不好;将来更加虚妄,一个为将来活着的人可能会成为一个从来就没有活过的人。只有“当下”才是真实的,一个活在“当下”的人会客观地看待发生在身边的一切事件,不会把这些事件的后果----不管是好的还是坏的----任意地叠加、夸大或者缩小。  朋友,把眼睛睁大一点,清楚地看着现在,把过去和现在分开;把以前的“稻草”都扔掉,只考虑和承受眼前的那一根“稻草”:不就是迟到了一刻钟吗?不就是一场考试没考好吗?不就是失去了恋人或者失去了几个朋友吗?不就是暂时没有工作吗?告诉自己,我愿意承担所有这些事件带给我的相应的痛苦和惩罚。但是,对那些与这些事情无关的、过分的、多余的、不恰当的、不相称的、不公平的痛苦和惩罚,大声地说:  这与我无关!我----不----要----!

穆木书愿

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17月前
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话题 朋友圈那点事:好友越来越多,为什么朋友越来越少

  作者:作业本(新浪微博著名草根)  半年前重新开了微信朋友圈,直到今天,有623个联系人,加的人越来越多,朋友越来越少,这是为什么捏?  1、十年前在QQ空间灌水论坛看到的垃圾贴至今高度活跃在朋友圈,发这些东西的人,必须屏蔽,因为这是挥霍你的时间,你必须拯救朋友在你心里的期望值。  2、对于那些一天到晚都在学佛的,我想说,不是你的每个朋友都有时间看你学佛好吗?还有人信耶稣呢。  3、散布各种江湖庸医与祖传秘方的,祖传秘方会舍得告诉你?如果弄几片植物叶子捣一起吃了能治百病的话,能轮到你吃么?  4、自拍的,长的好看一周拍一次还能忍,长的又不好看还把自己P的跟另一个人似的,你这是图啥呢?还嫌世界不够闹腾?  5、一发朋友圈就是为自己公司打广告的,对于这些连朋友圈都卖给公司的货真想揍你们,你就天天让你朋友看这个啊?以前你看电视剧忽然插广告你不是也大骂一声“傻逼”吗?  想让你上司老板看到你这样刻苦,那把老板上司单独放进一个组里。  7、还有一天吃三顿面条能发六条朋友圈的,你这就是精神恐怖分子,纯粹捣乱,只会让人觉得你不仅无聊而且你的时间也不值钱而且你只吃得起面条。  8、去一趟国外恨不得连国外马桶都拍了的,国外是好,可也没好到一个马桶都要拍啊。  9、没投过资,没创过业,经济还没自由,就对创业投资指手画脚做出一副“这事要让我干一定不是这样”之类的伪大师们,其实轮不到你来干的。  10、买了两千块钱股票整天痛苦不已整天嚷嚷着跳楼的,上哪跳啊你?排队还的排三年呢你。  11、弄些发霉的网络段子假装自己原创狂发装幽默的,图啥啊?图啥啊?到底图啥啊?让朋友开心吗?那为啥不直接发红包?  12、弄个孩子一天发八次,同一个角度一次发八张…可爱我们都知道了,可是一天看八次一次看同一个构图不仅不可爱还会烦的啊。  13、去一个全中国15亿人都去过的地方拍一堆视频不舍得流量回到家一连上wifi就狂发刷屏,真是被你日了…  14、整天弄一些弱智问卷让朋友填写,然后她挣一块钱,你就缺那一块钱?这么缺你咋不去挣呢?  15、集齐250个赞赚个苍蝇拍子换瓶洗洁精的…你可真会过日子,有这时间多干点活赚点钱不行么?  15、弄一堆鸡汤,配上自己照片的,干啥啊?疯了吗?你又不是搞传销的,有必要这样刺激自己吗?  16、天天转些弱智文章比如“男人看了沉默一晚,女人读了哭一整夜”的,你傻吗?你不傻那我们傻吗?我们不傻那不就是你傻吗?  17、一个狗屁电影转280篇影评,一篇比一篇深刻,你国影评人真是一个神奇存在,能背后骂,能当面捧,啥都看不懂,就能写出一万条根本不存在的玩意。  18、弄个破车,今天拍个方向盘,明天拍个钥匙,后天再拍个座椅…换200个角度都忘不了带上那个小破logo,你要买了飞机这还了的?你咋不上天啊!

穆木书愿

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17月前
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话题 浮躁的根源究竟是什么?

  三分钟热血?好高骛远?异想天开?白日做梦?等等这些都与一个词扯上了千丝万缕的联系——浮躁,现实的日常生活中,浮躁似乎也已经成为某些人口头禅中的一个常见词。读罢一篇文章,看过一个视频,很多人会感慨一下:太浮躁了!这是个浮躁的社会,尽是些浮躁的人,做着些浮躁的事。  尽管上面提到的“很多人”可能本身也是浮躁的,但他们依然如此感叹他人,甚至社会,却从来没有思考过浮躁的原因,也许这就是心智的作用吧,一个人100次都浮躁,并且没有思考浮躁的原因,或者思考不清楚,更不用说试图去改变这种情况,那么不论从理性还是非理性的角度来预测,第101次他不浮躁的可能性,应该都十分微小。  有的时候,我真是很佩服古人啊!《大学》曰:物有本末,事有终始。知所先后,则近道矣。不抓住本,想要近道?想解决问题?今天我们就来说说浮躁的本到底是什么。  一、时间维度——速成  人的欲望是无限的,同时人也希望自己的欲望立刻就得到满足,这几乎是每个人都有的天性,只不过程度不同而已:饿了,马上想饱餐一顿;渴了,马上想喝水解渴;冷了,马上想暖衣加身。同样地,现在平庸的人,也渴望立即成功,于是他们放弃了“十万里长征”,选择了“超英赶美”的策略,但当他们没有看到自己所期望的结果时,就会选择放弃,于是就有了三分钟热血、异想天开等浮躁的现象。可怕的是,这种欲望的刺激让人们所产生的速成观念,让他们陷入了死循环:三分钟热血、失望、放弃,三分钟热血、失望、放弃……  更可怕的是,现在的社会无时无刻不刺激着人们的这种天性:减肥广告告诉你减肥药能立刻见效;医疗广告告诉你分分钟药到病除;各种培训广告告诉你技能可以速成……  当整个社会都弥漫着浮躁的气息时,有一小部分聪明人,他们懂得一个道理:速成绝无可能。  速成绝无可能,这是多么浅显的道理?无论什么事情,都需要时间:想把你身上多余的脂肪消耗掉以达到减肥的目的,需要时间;想治愈疾病恢复健康,需要时间;想学习一项技能并达到一定水平,需要时间。不同的事需要不同长短的时间,而如果你想用做这些事的时间的一小部分,来达到相同的目标,我想就算是时间也不会同意的,换句话说,速成绝无可能!速成就好像今天怀孕,明天就想生产,这得是有多着急!  速成绝无可能,想消除浮躁,就要记住:任何事都需要时间,搞“超英赶美”是行不通的!  二、物质维度——积累和交换  上面所提到的天性可以总结为“我要”,而且是“我立刻想要”,大多数人之所以会浮躁,其实是“我立刻想要”和“我现在所有”之间的矛盾。有些人对于想做的事,积累的知识和经验很少,但“我立刻想要”的欲望给他带来的刺激却不断加深,接着就产生了浮躁的现象。这就像一个人,想买一款手机,看中了iPhone6 Plus,但自己钱包里的钱却很少,而那款令他魂牵梦绕的手机却不断刺激着他的欲望,欲望之火熊熊燃烧,而他又束手无策,严重的情况会让他去卖肾、甚至抢银行。  真理往往是简洁的,其实处理“我立刻想要”和“我现在所有”之间的矛盾的方法也很简单,我们不是电脑,可以拥有那么强大的存储计算功能,可以瞬间载入那么多的信息,我们只有靠积累、积累、再积累,等到积累到一定量,上述两者之间的差距很小的时候,自然就可以用“腰包里的钱”去换“iPhone6 Plus”了,而不管是靠工作挣来的、靠工资攒出来的、哪怕是靠乞讨求来的,也要比卖肾和抢银行好得多。  我们经常看到某些人某些事儿一夜爆红的新闻,像罗振宇、papi酱这样的网红,再不就是某农村小伙造飞机、造变形金刚等等,但在看到他们一夜走红的同时,你是否也看到他们爆红之前的积累?罗振宇读了多少书?积累了多少人脉?papi酱、农村小伙等等也是如此,没有知识、经验等的积累,拿什么换成就?  做事之前,想想“我要”和“我有”之间的差距,如果差距很小,那么恭喜你,你可以马上行动起来,用“我有的”去交换“我要的”了;而如果差距很大,那么同样恭喜你,只要你考虑到了这个问题,你就已经避免了浮躁,接下来就是不断地积累,缩小差距,最后用“我有的”去交换“我要的”。  三、浮躁的消除绝非一日之功  有一个词:心智,其实一个人的心智包括多少知识和经验并不是最关键的,更关键的是获取这些知识和经验的方法,因为每次你获取新的知识和经验所用的方法,都受之前所用的模式的影响,举个例子,这就好像现在的智能设备,一般的APP在运行的时候,都会记录用户使用它的一些常用设定,等到下次再被运行的时候,这些之前使用的模式就会影响本次的运行情况。所以,心智的强大力量之一就来源于:我们关于事物的判断和处理事物的模式,会渐渐地融入自己的心智,最终形成一种思维习惯,最终会影响人的选择。  人做事是否浮躁也是一样,它取决于你之前心智的模式是否浮躁。改变浮躁的习惯绝非一日之功,你的大脑操作系统只有不断地写入不浮躁的程序,随着时间的推移,最终你的操作系统才能得以升级。  愿你早日脱离浮躁的心智!面对现实,脚踏实地,向着目标前进!  参考书目:《把时间当作朋友》李笑来著  作者介绍:  穆木君,一个爱读书的理科男,在今日头条、搜狐、百度知道日报、知乎、简书等自媒体平台均开设专栏,如果你喜欢我的文章,就来订阅我的公众号吧!  读书很苦,但却是成长旅途上的必经之路;读书很有趣儿,让我们体味不同的新鲜刺激。穆木君愿与你共同发掘书中那些有价值、有意思的知识。

穆木书愿

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18月前

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